tajana: (Default)
В рамках весеннего наведения порядка в компе и вообще, внезапно перебрала старые фотоархивы. С 2004 года, ага. Такие смешные оказывается эти первые цифрофотографии. С трехпиксельных камер, невысокого разрешения, но такие милые.
И попутно выпилила, ну или порезала кусочно, все фотографии, где нашла присутствие человека, которого считала когда-то самым лучшим, а по факту оказавшимся лучшим уродом, встреченным мной по жизни. И вообще, раньше людям фоточки рвать приходилось и ножницами резать, а теперь одной кнопочкой чистота и порядок наводится. А мне давно надо было, ибо уже аж с прошлого лета про него можно уже было окончательно забыть, потому как все дела завершены. Ну и кто с ним во френдах еще - рекомендую того тоже, ибо.

Сны.

Dec. 11th, 2012 03:11 pm
tajana: (Default)
Иногда во сне я вижу столько и стольких...
И даже когда просыпаюсь, четко помню кого и почему. А потом забываю, если не проговорить хотя бы про себя.
Сегодняшний помню наполовину, и сюжет только конец и людей - половину. Точнее людей помню, но не знаю кто это был. Запутано.
Но это все не о том на самом деле. О другом. Я очень скучаю. Только ничего не вернуть. Это так всегда бывает, если попробовать - возвращается всегда кто-то другой. А у меня с этим всегда проблемы - с понятием навязываемости. И до сих пор проблемы с переживанием тех строчек, слишком живые они до сих пор.
И о смешном.
Почему-то люди, которых я не узнаю сейчас, рассказывали мне, что не могут уехать оттуда где мы были, потому что им сказали заплатить ПНН за газ. А они не хотят. А их не пускают. И я им говорю, - типа щас все выясним, не должны вы платить. Это значит доработалась. :)
tajana: (Default)
Прошлое - это как ветряные мельницы.
Вот только я нифига не ДонКихот. Но почему-то все время натыкаюсь на них.
И ёжику любому понятно, что бесполезно конкурировать, что ничего не поможет, и раньше все было лучше и краше.
И непонятно вообще что делать... Точнее понятно, что ничего не сделать, и это вечно будет лезть в мою жизнь...
И оглядываться будет...
tajana: (Default)
Три слова.
Нет, не тех, которые - я знаю три слова, три матерных словааа...
Другие три. Один глагол и два местоимения.
Вы их говорите? Говорите, - просто так, каждый день, без особой торжественности и повода?
Я помню свои ощущения, когда услышала в первый раз. Это когда не можешь заснуть, смотришь в потолок и снова и снова слышишь. И как-то странно и необычно - надо же, надо же, надо же - это меня-меня-меня любят. И момент, когда перестали говорить. И тоже не верилось, как это так...
И другие такие же слова. Уже как-то проще воспринимаемые. Как нечто вполне закономерное, - но все равно истинное. И тоже непонятно в итоге - как оказавшееся несуществующим.
Я - просто перестала. Не нужно. Ибо если в ответ не услышишь - будет неуютно. А если услышишь - то возможно, что это говорится только для того, чтобы не возникало неудобной ситуации... И так, и так - неправильно. А значит - не нужно.
tajana: (Moно я)
Один шаг.
Это всегда и всего лишь один шаг.
От любви до ненависти.
От преданности до предательства.
И от прощения до прощания.
Каждый его делает сам и по своему собственному выбору.
И каждый платит только по своим собственным счетам.
Тонкая-тонкая грань, - и вот уже рядом дышит совсем другой человек, и другая реальность.
Игра в жизнь, игроки, игровая реальность.
И только выигравших - нет, и окончание игры - оно всегда одинаково.

***

Aug. 12th, 2008 05:53 pm
tajana: (Я)
Я помню.
Иногда мне кажется, что именно из-за этого все так непросто.
Я слишком многое помню.
... )
tajana: (Летняя я)
Наверное это совсем неумно, но почему-то для меня всегда было важно, чтобы мне говорили правду. Меньше знаешь - крепче спишь - это совсем не про меня. И фиг с ним, с инстинктом самосохранения. Но проблема все-таки совсем не в этом, а в том, что объяснить понятно и так, чтобы дошло я данную особенность своего организма не могу. Просто не получается сделать так, чтобы не только слышали, но и слушали, и поняли. Я даже уже согласна с тем, что несказанная правда - не есть ложь. Это все равное легче переносится, чем озвученная неправда. Но и на этих условиях меня услышать не хотят. Или не могут, что немногим разница.
tajana: (Летняя я)
И просто и сложно одновременно.
И уже неважно и ненужно.
Ничего. Пустота. Отсутствие.
Я могу. Опять как в том фильме.
И отличие. В том, что уже не уверена, хочу ли.
tajana: (Летняя я)
По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места. ©

Странный и чудесный был тот вечер. Начавшийся с того, что пригласив в одно место, меня повели совсем в другое, оказавшееся намного более интересным. И волшебно-легко было общаться с почти незнакомыми людьми, и все вокруг было такое искреннее и настоящее. И настроение было такое искристое. И музыка, и переливы синего в стакане... И слова, - я как будто тебя всю жизнь знаю. И ощущение сказочности происходящего... И потом уже - другое место, и уже живая музыка и танцы, и незаметно подкравшаяся ночь... И такси до дома...
Там ничего не изменилось... Все та же музыка и тот же свет, и те же столики с пружинящими креслами... И только искорки - они навсегда остались в том октябре...
tajana: (Летняя я)
Казалось, что это давно уже прошло...
Когда слышишь, - не задавай слишком много вопросов, или, - ты много спрашиваешь...
А видимо, жизнь все таки движется по спирали, и с каждым витком все повторяется. И различие событий только в том, что воспринимаются они почему-то все острее и острее... Почему-то со временем не увеличивается толщина шкурки, а совсем наоборот... Или просто с кем-то я оставляю эту толстокожесть в стороне. И тем неожиданнее и больнее услышать это, когда просто интересуешься человеком и его жизнью.
И ведь самое, наверное дурацкое во всем этом то, что я на самом деле, задаю очень мало вопросов. И прежде, чем что-то спросить, - я всегда задаю вопрос себе, - а вдруг человек не хочет об этом говорить, а вдруг ему будет неприятно мое любопытство, а вдруг он не захочет отвечать, и ему придется придумывать ответ... И все время говорю себе - если захочет - сам расскажет. А они наверное думают, - ей неинтересно. И не рассказывают... Так и получается, что я люблю общаться, но необщительная...
tajana: (Весенняя я)
Наверное, всё дело в том, что нельзя подходить слишком близко...
От этого перестаешь видеть то, что происходит по сторонам... И становишься слишком уязвимой для того, к чему подошла.
И слова наверное тоже слышнее, когда с расстояния, а не на ушко. И можно сорваться на крик, без боязни оглушить. А когда близко - кричать можно только внутри. И крик этот будет проноситься от кончиков пальцев по всему телу, заставляя тупо ныть сердце и долго вращаться эхом головной боли.
Может быть, если отойти, то и не будет так бить по нервам отсутствие реакции на каждое, видимо, неуслышанное и непонятое слово, отсутствие вроде бы таких очевидных и необходимых действий. И не надо будет ездить кругами по городу просто чтобы убить время и срываться со светофоров чтобы как-то отвлечься от надоевшего и в сотый раз звучащего из наушника, - ...временно недоступен...
Я устала. Я просто устала, прости.
tajana: (Весенняя я)
Это наверное странно, но в своей жизни я никогда ни к кому не испытывала ненависти.
Никогда и ни к кому. Ибо так получалось, само получалось, без какого-либо моего участия, что у людей, меня обидевших - мелкие всякие неприятности начинали происходить.
Это в четвертом классе еще очень точно выразил один из моих одноклассников. Пробегает он как-то мимо меня по коридору, спотыкается и на пол летит. Встал потом и говорит, - второй день дерусь с тобой и второй день на этом месте падаю.
Тогда наверное, я в первый раз и подумала, что не надо никому плохого желать, даже если сильно обижают. Само всё по местам расставится.
А сама я всегда старалась к людям этим спокойно и безразлично относиться, никак. Не желаю ни хорошего, ни плохого, просто ничего. Пустое место.
Но это не то, чтобы прощать всем, всё и всегда. Нет, христианскими наклонностями в такой форме я не страдаю точно. Не прощать, но и не ненавидеть. Забывать наверное - так точнее. Или нет, скорее замораживать эмоции.
Так и было до вчерашнего дня.
А начиная с дня сегодняшнего я буду учиться ненавидеть. Потому, что есть кого, и есть за что. Потому, что ни простить, ни забыть я этого никогда не смогу. И не хочу. Такое просто нельзя прощать.
Так вот. Детство мое, кажется, таки кончилось.
tajana: (Зимняя я)
Любовь - это стекло.
Сначала влюбленность - это обычное стекло, как любое оконное. Оно очень уязвимое, и его легко разбить. Если разобьется, то всё - увлечение прошло, собрали мусор в совок, и забыли.
А если не разбивать, а беречь и хранить, - стекло становится бронированным. И уже оно защищает и бережет. Его очень трудно разбить. Практически невозможно.
Оно может выдержать много попыток и остаться целым. Но как и у любого стекла, у него есть слабая точка. Одна-единственная. Никто не знает, где она и какого размера. Но стоит случайно в нее попасть, - и даже бронированное стекло рассыпется на мельчайшие осколки.
И уже невозможно собрать и сложить все осколки в единое целое. Они мелкие и острые, и они везде - и в душе, и в сердце. И ранки эти еще долго будут напоминать о себе...
А тому, кто разбил - ему бывает очень трудно поверить, что защиты больше нет, что одно из касаний оказалось последним, и что вернуть уже ничего нельзя....
tajana: (Зимняя я)
До сих пор не могу поверить.
Кажется, что это просто такой сон, что сейчас я открою глаза, и все встанет на свои места. Кажется, что этого не может быть, потому, что этого не может быть никогда.
Это не очень приятно констатировать, но я все-таки слишком доверчивая. Я всегда верю людям, доверяю. Ну, пока не получаю абсолютных доказательств, что этого не стоит делать. Наверное надо постараться и перестать быть такой.
Наверное надо видя человека в первый раз, заранее просчитывать, сколько и как он мне может причинить боли. Надо жить, в каждый момент ожидая удара в спину. Тогда возможно, появится самая крохотная вероятность перехватить, или увернуться от этого удара...
Вот только проблема в том, что не смогу я так... Никогда не смогу...
Но наверное, когда станет совсем уж невыносимо, будет очень легко разогнаться, отпустить руль и закрыть глаза. Главное, чтобы повезло, чтобы безвозвратно... Хотя бы в этом должно же повезти...
tajana: (Это тоже я)
Ерунда это все и чушь собачья кошачья.
И я это знаю, но ощущение конца не покидает всё равно. Так бывает, когда людям уже не о чем разговаривать, когда у них расходятся интересы, и общаться становится незачем. Или просто не остается времени... Или просто рядом появляются другие люди... Или... Наверное есть ещё целая куча самых разных или... И наверное нет смысла переживать... Глупо переживать, когда твои переживания никому не нужны, как и ты сама... Страх ненужности - самы неясный, с ним непонятно, что можно сделать и имеет ли смысл вообще что-то делать... А просто быть рядом с кем-то - это бессмысленно, этого просто никто никогда не замечает.
Наверное надо просто перестать верить в сказки о настоящей дружбе и любви. В жизни этого не бывает.
tajana: (Это тоже я)
Листок из пожелтевшего конверта )
tajana: (Это тоже я)
Однажды Ты поймешь. )
tajana: (Это тоже я)
Тут )

Profile

tajana: (Default)
tajana

June 2015

S M T W T F S
 123456
78 910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 08:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios